原以為在自己的世界裏,只有自己才是真正的主角;原以為在愛情面前,我可以百毒不侵,瀟灑的轉身從頭再來;原以為在你面前,我可以裝傻充愣得沒心沒肺的笑得死去活來;原以為在你離開後,我依舊可以傻傻的笑得沒心沒肺。後來才發現原來所有的原以為都只是在未認識你之前dermes激光脫毛

竟不知緣由,你憑空的就闖入了我的世界並那般放肆的擾亂著我的生活規律。你的出現,擾亂了我原本平靜安寧的生活;你的出現,讓我平靜的生活泛起了陣陣漣漪;你的出現,讓我在不經意間會感到絲絲羞澀;你的出現,讓我的思緒神遊於漫無邊際的遐想;你的出現,讓我的本性暴露無疑;你的出現,讓我覺得自己好像變成了另外一個人,既熟悉又陌生。

在某個安靜並微微泛著涼意的夜晚,我反思著此刻的自己。到底是何方神聖擁有著這般強大的力量,能讓我稀裏糊塗的改變著自己,竟然忘記了拒絕。是你嗎,真的是你嗎?在心裏我已反反復複的問了自己上百遍甚至是上千遍。我自嘲的笑道,呵呵,怎麼可能會是你?普通平凡的你完全不符合我心中那個原有的標準,你不夠優秀,不夠出眾,身材又不是很標準,相貌又不是很出眾。但你也有一個很特別很特別的亮點,也是一個很亮很亮的亮點,那就是讓男生咋舌打死也不會去做也不敢去做的不留發。你腦袋瓜油光發亮,亮堂堂的,讓人在人群之中一眼便能把你給揪出來。這樣平凡了不能再平凡的你怎麼可能讓我稀裏糊塗的為你改變呢?不是你,一定不可能會是你有效脫毛

夜依舊無聲的靜默著,慢慢的閉上眼睛,任由思緒暢遊。腦海中上映著一幅幅你和我的畫面,是歡鬧嬉戲,是你追我趕,是打打鬧鬧,亦或是……但所有的畫面都有著一個共同點,那就是笑聲不絕入耳。不知道為什麼和你在一起總可以笑得那樣的開心,你就像一個微笑的天使一樣,日復一日的教著我同樣一個動作在不同的場合裏該怎樣華華麗麗的表現出來,最後竟然忘記了該怎樣哭證券公司

猛的一睜眼,所有一切都歸於平靜了。似乎所有的一切都定格在閉眼的那刻,一切都未曾改變,夜依舊黑得伸手不見五指。難道這一切都是幻覺?如果這一切都是幻覺,那心底深處的某個地方為何會有種隱隱作痛的感覺。不,這不是幻覺。這一切都是那樣的真實猶如歷歷在目。對,這些都不是幻覺。只有曾經體會過才會覺得一切都是那麼的真實。可那個能讓我為之改變的人真的是你嗎,為何如此的讓自己難以置信。是你真的不夠優秀,還是我的想像力真的太好太豐富以至於期望太高,或許這一切的一切都應歸咎於那顆無與倫比的虛榮心在作祟吧。可這世上又有哪個自命清高的女生不奢望自己能遇到一個十全十美的白馬王子呢?至少我是這樣期望的。

終究所有的一切都歸於平靜歸於現實。可不幸的是你為什麼就那麼的倒楣偏偏碰上了這麼膽小的我呢?我膽小得不敢愛,我怕傷不起,我怕我的眼淚不夠流,我更怕被那撕心裂肺的疼痛給纏上;所以我選擇了逃避。我覺得我自己就是一個當之無愧的膽小鬼,遇上什麼事都想著用逃避來面對。面對你那過分的關心,照顧,我會果斷的將之拒於門外。不管你是出於何種心態,也不管我這樣做了會不會傷害你。因為我就是這樣的自私,只知道顧及自己的感受,從來都不會去換位思考,去感受你的喜怒哀樂。

在感情面前,我就像一只全身長滿刺的小刺蝟,一個不小心亦或許不留意就把你紮得滿身傷痕累累。靠得越近,只會傷得越重。

現在的我已茫然而無所知,分不清你我之間的情誼是友情還是別人口中所謂的愛情。但就我個人而言,我更多的希望這是友情。因為正處於學生時代的我還沒有資本沒有資格去選擇接受一場轟轟烈烈的愛情。我的理智告訴我,現在的首要任務是以學習為重,好好利用學校給我們提供的良好的平臺多學習一點有用的東西。待我們踏入社會後,愛情、事業自然而然的就朝我們走來了。而戀愛是悠關自己終生的事,我們要對自己負責,這也是對那些愛我們的人負責;所以我們就應該理智的去對待,而不是遇愛就愛得一塌糊塗,愛得奮不顧身,愛得死去活來,愛得痛不欲生,愛得粉身碎骨;最終因為自己的不理智而親手毀了自己最美好的年華。

我們之間到底算什麼,是永恆友情還是夏花般炫爛的短暫的愛情,傻傻分不清楚。儘管這般,我寧願自己能和你做一輩子的朋友而不是短暫的情侶。我小心的將這份“情”深深地埋藏在心底的最深處,讓它在歲月的流逝中散發出醇厚的芳香。你願把這些當成理由也好藉口也罷。反正像我這般沒心沒肺的人是不會無緣由的去顧及你的任何感受,長痛不如短痛。讓往後的悲傷化成今日的甘釀。

呵呵,我最終還是高估了自己,我並沒有自己想像中的那麼沒心沒肺,沒有自己想像中的那樣堅強。心欲離,情纏綿。斬不斷的情絲讓我夜夜難眠,日日失眠。可我卻依舊倔強的認為長痛不如短痛的好。將嘴角輕輕上揚,永遠將微笑示人。